Ceea ce ar trebui sa stie barbatii casatoriti, pentru a nu deveni barbati divortati
Ceea ce ar trebui sa stie barbatii casatoriti, pentru a nu deveni barbati divortati
de Vikki Stark
traducere de Alina Mihaela Barbu
Susan jura ca nu a fost vorba despre o aventura, desi a implicat un alt barbat. A fost mai degraba o revelatie. Cat despre celalalt barbat? Instalatorul. Instalatorul a venit sa repare un robient care picura, iar ea i-a oferit cafea. Cand s-au asezat la masa din bucatarie unul in fata celuilalt, ea i-a povestit despre viata ei, iar el a ascultat si parea a considera ceea ce ii spunea ea interesant. Radea la glumele ei, iar ea se simtea, pentru prima data in foarte mult timp, vie. Apoi el a plecat. Asta a fost tot, dar a fost suficient.
In aceeasi dupa-amiaza s-a decis, Nu mai pot continua asa. I-a spus lui Bill cand a venit de la munca Bill, s-a terminat. El a fost uluit. Ii auzise plangerile din ultimul an, dar nu le luase in serios. El credea ca toate nevestele se plang. El nu bea, nu este afemeiat, nu joaca, nu a batut-o niciodata, vine acasa in fiecare seara, este un bun sustinator de familie. De ce?!?
Ani de zile ea incercase sa ii obtina atentia. In timpul weekend-urilor el trebuia sa isi revina dupa saptamana de munca, nu vroia sa mearga la cumparaturi cu ea. Desi el isi iubeste copii foarte mult, nu vroia sa mearga la Gradina Zoologica. El isi dorea cu disperare sa se relaxeze si sa se odihneasca. Plus, mai aducea de la birou munca pentru acasa.
Ea nu a inteles niciodata ce presiune simtea el in rolul de sustinator principal al familiei, toata acea responsabilitate doar pe umerii lui. Muncea ca un caine incercand sa inainteze in viata si sa obtina macar putina siguranta, in asa fel incat ei sa se si poata distra la un moment dat. Insa, acest lucru trebuia sa vina mai tarziu. Mult mai tarziu, cand el se pensiona. Iar ea, pur si simplu nu a mai putut astepta.
Si mai era si problema cu sexul. Cu mai mult timp in urma devenise un motiv de cearta, el vroia mai mult, iar ea vroia sa fie lasata in pace. El o privea uneori in timpul noptii simtind dorinta, vrand sa fie spontan si sa o trezeasca, insa stia ca daca ar face asta ea ar fi furioasa si l-ar respinge. Era umilitor pentru el sa se simta ca un cersetor in fata sotiei sale. Nu fusese asa mereu, cel putin nu inainte sa apara copiii.
Trackback URL for this post:
Vasile Dem Zamfirescu: "Ce ai visat azi noapte?" (2)
O intrebare pe saptamana
Intreaba un psiholog
Au raspuns la intrebari in ultimele 7 zile:
psiholog Alina Mihaela Barbu (Bucuresti)
Comentarii recente
- Soluţii pentru socializare
30 min 11 sec ago - Sentimente de insatisfacţie
40 min 43 sec ago - Suport pentru evitarea suicidului
1 hour 4 min ago - prezentare
2 hours 33 min ago - excelenta prezentare!
3 hours 21 min ago - si eu
4 hours 8 min ago - si eu trec printr-o stare asemanatoare
4 hours 13 min ago - Increderea zero
4 hours 23 min ago - E greu in specil in tarile
7 hours 5 min ago - Invata sa spui NU
7 hours 40 min ago
Biblioteca de psihoterapie
 |
 |
Publicat pe prima pagina in ultimele 7 zile
- de cand am intrat la liceu nu ma pot adapta
- Ma credeam o persoana cu suflet bun dar oare m-am inselat?
- Simt ca de multe ori o pune pe sora lui inaintea mea
- [video] Vasile Dem Zamfirescu: "Ce ai visat azi noapte?" (2)
- Concentrarea imi face probleme
- [video] Saptamana Psi: "Mituri in psihologie"
- Exista viata si de la 9 la 5
- Se spune ca o fata cauta modelul de barbat al tatalui sau in viata, eu caut exact opusul…
- cum as putea scapa de teama atacurilor de panica
- am aproape 15 ani si ......cred ca am o boala de natura psihiatrica
- se poate schimba un om asa de mult incat sa nu-l mai recunosti?
- Ce inseamna maturizare?
- care e cel mai potrivit manual de psihologie pt admitere la facultate?
- De ce nu pot fi fericita?
- Oare niciodata nu voi fi multumita de mine insami?
- Copil 1an si 9 luni, plans ciudat si subit!
- Puterea convingerilor noastre
- Puterea valorilor noastre
- [video] Vasile Dem Zamfirescu: "Ce ai visat azi noapte?" (1)
- Din cauza apetitului meu sexual ridicat, ne-am departat unul de celalalt
- nu stiu ce sa fac, nu stiu care sunt sentimentele mele
- am stari ciudate, plang din orice motiv, ma consum pentru orice
- Oare sotul meu este homosexual?
- nu mai am incredere in el si nu stiu cum sa mi-o recapat
- cum sa-l scap pe sotul meu de obsesia pentru amanta?
- as vrea in continuare sa ma sinucid, simt ca nu ma pot adapta situatiilor
- Un (video)blog nou la Psihoterapie Net
- [video] Despre iertare
- [video] Simona Reghintovschi: "Ce spun desenele si povestile tale despre tine?"
Blog'n roll
Anunturi parteneri web
aveti dreptate
Aveti dreptate, mi-am proiectat prejudecatile cu privire la manipularea intru captarea mai usor a atentiei a titlurilor originale. Spun asta pentru ca articolul imi place si mi se potriveste si mie, regasindu-ma cu succes intr-una dintre fazele descrise in paragrafele sale. Insa dezechilibrul din titlul romanesc este in contradictie cu continutul echilibrat al articolului.
Ce m-a deranjat a fost deturnarea sensului initial si eliminarea subtitlului. Subtitlul era important de tradus, pentru ca prin el autoarea a tinut sa precizeze ca e vorba in egala masura si despre barbati si despre femei, tocmai pentru ca a intuit ca titlul ar putea fi interpretat.
Observ ca se intelege din ce-am scris ca articolul a fost tradus defectuos. Specific ca doar la titlu m-am referit.
Revenind la titlu, care iti ofera o prima impresie asupra continutului inca necitit, se deduce in lipsa subtitlului (proiectind sau nu prejudecati) ca doar barbatii ar trebui sa ia aminte la un anume ceva. Astfel, barbatii citesc articolul din curiozitatea de a afla acel ceva, iar femeile pentru o eventuala confirmare.
Daca titlul ar fi sunat neutru, atunci cele doua "tabere" n-ar mai fi avut in acceptiunea mea acelasi imbold de a citi articolul.
Unde sintem de acord este ca articolul (luat ca un intreg) da de gindit ambilor parteneri ai unei relatii sot-sotie si trage de codite multe prejudecati mai mult sau mai putin proiectate in acea relatie.
Ce m-ar fi interesat in plus ar fi fost proiectia asupra copiilor "impricinatilor" si implicatiile alegerii facute de parteneri (cu sau fara ajutor "de specialitate").
De aceea am intrebat-o pe _nely_ ce intelege prin "pozitiv" si "negativ" si din punctul cui de vedere face aceasta catalogare.
men == barbati?
de cind se traduce "men" exclusiv prin "barbati"?
articolul original se refera la "oameni" casatoriti, nu doar la barbati, si ar fi avut un impact mai profund daca nu ar fi fost tradus cu picioarele!
deci, articolul original face inca din titlu apel la ambele "tabere", si nu lasa sa se inteleaga din titlu ca doar barbatii ar fi cei care nu pricep!
alegeti-va traducatori priceputi daca vreti ca articolele sa aiba impactul dorit si sa fie si eventual sprijin pentru oameni.
traducere
Cu respect, va contrazic.
Titlul si subtitlul articolului in engleza suna asa:
What Married Men Need to Know so They Don't Become Divorced Men
How men and women don't "get it" about each other.
Titlul e tradus perfect, iar subtitlul face completarea vizavi de comunicarea intre partenerii unui cuplu (sot, sotie).
Mai echitabil era daca v-ati fi legat de lipsa subtitlului (detaliu minor de altfel, intrucit reiese clar din text). Iar traducerea NU este facuta cu picioarele.
Imi pare rau sa citesc asemenea comentariu rautacios. NU ajuta la un dialog constructiv, in nici un fel de relatie. Sper ca nu comunicati la fel si in cuplu sau in viata de zi cu zi. Ofensele chiar mi se par lipsite de sens. Ar trebui apreciat efortul traducatorului de a ne scuti sa mai cautam noi articole relevante, care sa ne ajute, ca sa nu mai vorbim de faptul ca le traduce.
Iar lipsa subtitlului, nu va da dreptul sa descalificati traducatorul. Nu aveti de unde sti daca este sau nu priceput, sau profesionist.
As fi preferat sa nu citesc acest comentariu rautacios. Sunt sigura insa ca si dvs. va puteti aduce aportul la imbunatatirea site-ului si a "impactului" lui, daca veti dori asta, prin propuneri constructive si concrete. Critica ramine o simpla critica.
doar daca-l citesti
Decizia de a citi articolul o iei evaluind titlul si eventualul subtitlu.
Deci, chiar daca reiese ceva din text, nu ai ocazia s-o observi decit dupa ce-l vei fi citit.
q.e.d
re: de cind se traduce "men" exclusiv prin "barbati"?
asa se traduce atunci cand autorul/autoarea a dorit sa spuna in textul original 'barbati'.
De exemplu "How men and women don't "get it" about each other." este subtitlul articolului. Ma indoiesc ca autoarea voia sa ne spuna "cum oamenii si femeile..." ar fi sunat un pic cam misogin si rautacios, nu credeti?
In ceea ce priveste traducatorii articolelor vreau sa le multumesc (si) pe aceasta cale pentru munca de voluntariat care o fac la Psihoterapie Net astfel incat cei care au dificultati cu limba engleza sa aiba acces la aceste articole.
Daca doriti sa contribuiti si dvs. ocazional cu traducerea unui articol ne-ar bucura/ajuta.
Va multumesc pentru comentariu.
uof domnu vasile
...munca de voluntariat PE care o fac...
re: uof domnu vasile
uof, domnu' vizitator.
Nu stiu la ce anume va referiti, poate ma ajutati un pic.
Sau daca va referiti la acuzativul ala discret, ce sa zic, uneori are si acuzativul sfielile lui, care e problema?
re:men- barbati
Nu stiu daca ati citit articolul sau nu, tind sa cred nu caci v-ati poticnit in propriile dvs. prejudecati si proiectii.
Citat din articol
O zi mai luminoasa si fara poticneli va doresc!
pozitiv? negativ?
"Cu siguraanta idealul este ca fiecare problema sa aiba solutii pozitive, insa sunt si situatii in care, pentru ambii partenerii este mai bine sa se separe."
Nely, cum definesti tu semnele intr-un astfel de complex de relatii? Ce-i pozitiv si ce-i negativ?
E pozitiv ca parintii sa ramina impreuna de dragul copiilor macinindu-se in relatia lor si riscind sa macine si relatiile fiecaruia cu copiii?
Sau e pozitiv sa se desparta/separe pentru a elibera resurse pe care sa le poata (re)investi in relatiile fiecaruia cu copiii lor, resurse care pina nu demult le consumau in frecusul din relatia lor?
re: eu cred ca un terapeut bun ii va aduce inapoi
sunt sigura ca majoritatea cuplurilor care au avut dificultati in relatia lor, si-au mai acordat cateva sanse pana la verdictul final.Cu siguranta decizia de a nu mai continua o relatie, casnicie...este sub o serie de factori foarte bine ganditi.Niciodata nu vom sti ce este mai bine pentru semenii nostri, nu putem sa-i incurajam in relatii in care participantii ei nu mai au nici un numitor comun, cand sunt nefericiti.
Referitor la comentariul anterior"SUNTETI DRAGI PSIHOLOGI UN GENOCID LA ADRESA FAMILIEI.."....stimate vizitator...poate va pripiti in a trage concluzia ca un psiholog/psihoterapeut este justitiarul unui cuplu.Cu siguraanta idealul este ca fiecare problema sa aiba solutii pozitive, insa sunt si situatii in care, pentru ambii partenerii este mai bine sa se separe.
Poate in viitor vom renunta la norma traditionala si vom fi educati in acest sens, pentru a accepta mult mai usor situatii in care familii/cupluri se despart.
cu siguranta termenul familie
cu siguranta termenul familie nu va trezeste amintiri prea placute sau trairi pline de emotii pozitive ba dimpotriva .pot sa afirm draga nely on mon ca te-ai departat de la continutul acestui articol si incerci sa bati campii,facand discutii la modul general.
probabil in cuplurile despre care vorbesti el bea toti banii pe care ii castiga ,o bate ,o jicneste,are o amanta ,iar ea are de mult timp un amant.insa aici este vorba despre o revelatie la o cafea.pentru mine atitudinea ei frizeaza cu patologicul.
daca am mentine sau nu relatiile cu cei din jur in functie de modul in care ne trezim,in functie de toanele pe care le avem am trai cu siguranta mai singuri.sa accepti asta ca psiholog este o problema ----si spun asta(revenind la subiect)pentru ca cei doi nici nu au stat de vorba macar.cand pate veti reusi sa stopati scoaterea pe banda a psihologilor cu diplome obtinute prin subsoluri de bloc probabil va veti respecta mai mult profesia si veti incerca sa fiti un real aport la evolutia in bine a societatii.
dorin victor vasile zice intr-un articol "psihologi in diferite forme de echilibru emotional si profesional".cred despre el abia acum ca poate fi un bun formator pt ca stie cu ce material lucreaza ,fata de alti fomatori care se joaca cu mintile psihologilor fara sa-si dea seama de consecinte(oare ce fac psihologii astia in cabinete ,avand in vedere ca ei nu si-au rezolvat problemele lor)
re: poate fi un bun formator
Ati inteles gresit. Eu NU sunt nici un fel de formator, (nici nu stiu daca mi s-ar potrivi asta) sunt doar un psiholog care isi spune parerile, inclusiv despre profesie.
In ceea ce priveste "scoaterea pe banda a psihologilor cu diplome obtinute prin subsoluri de bloc" desi imi place imaginea descrisa de dvs. (e foarte sugestiva) as vrea sa va contrazic putin. Un absolvent de medicina nu are sansa sa devina imediat un dr. Ciomu, mai trebuie sa treaca prin multe alte filtre. La fel si un psiholog
Am vazut si din alte comentarii ale dvs. ca sunteti destul de suparata pe psihologi/psihoterapeuti. Sa inteleg ca ati avut o experienta neplacuta cu un psiholog sau e o suparare, asa, 'generica'?
re: eu cred ca un terapeut bun ii va aduce inapoi
ma bucur ca aveti incredere in utilitatea unui psihoterapeut pentru salvarea unui cuplu in deriva, e ideea pe care am retinut-o din comentariul dvs.
Din pacate un psihoterapeut oricat de bun/experimentat ar fi nu are nici o bagheta magica pentru a salva un cuplu atunci cand cei doi actori nu sunt ei insisi pregatiti sa salveze cuplul prin eforturi personale.
Decizia de a salva corabia sau de a o scufunda nu apartine niciodata terapeutului (chiar daca un cuplu dezorientat ar dori sa i-o paseze terapeutului) ci indotdeauna celor doi actori din cuplu.
eu cred ca un terapeut bun ii va aduce inapoi
eu cred ca n terapeut bun ii va aduce inapoi ,unul langa celalalt,ii va face sa-si dea seama ca au si gresit ambii si-i va invata sa faca compromisuri(singurul compromis in cazul asta este sa se accepte intre ei pana trece valul asta ,dupa care se pot iubi din nou ----au un trecut frumos in care au construit multe din dragoste,au multe frustrari pe care le pot lasa in urma daca ii ajuta specialistul--).singura realitate este ca nu au stiut sa gestioneze un moment dificil din viata lor---oamenii educati inteleg asta si au capacitatea sa recladeasca .
CONSTAT INSA CU STUPOARE CA MAI TOTI PSIHOLOGII SE JOACA CU ASTFEL DE SITUATII SI SINGURUL LOR EFORT CONSTA IN A-I FACE PE CEI DOI SA INTELEAGA CA S-A TERMINAT .
SUNTETI DRAGI PSIHOLOGI UN GENOCID LA ADRESA FAMILIEI.CE ESTE MAI BINE SA-I VEDETI PE CEI DOI CA NU MAI SUFERA SAU SA-I VEDETI ZAMBIND INTR-O POZA DE FAMILIE PESTE 10 ANI CAND VA VOR SPUNE MULTUMESC CA NE-ATI FACUT SA TRECEM PESTE .(ESTE CA SI CUM UN MEDIC AR TRATA CANCERUL PRIN EUTANASIE)
Post new comment