De curand cineva mi-a pus o intrebare mai putin obisnuita si anume ce ar putea face ca sa termine o relatie. "Cum sa termin o relatie fara ca partenerul meu sa sufere?".
Recunosc ca am fost luat putin prin surprindere, de obicei sunt intrebat "cum anume as putea sa imi salvez o relatie?".
Evident, decizia de a salva sau termina o relatie nu apartine terapeutului. Ca de obicei psihoterapeutul este doar un "asistent" in cautarea si alegerea solutiei potrivite.
Persoana care imi ceruse sfatul nu era nici rea, nici cinica, nici manipulativa. Motivele pentru care imi ceruse sfatul erau subiective si normale: senzatia ca relatia isi terminase "combustibilul", senzatia de "paralizie", lipsa oricarei perspective, dorinta de a-si proteja pe cat posibil partenerul de suferinta, dorinta de a evita conflicte inutile la terminarea relatiei.
Raspunsul meu la intrebarea "cum sa termini o relatie" a fost unul destul de simplu: "procedand exact invers decat atunci cand doresti sa iti salvezi o relatie".
Plictiseala nu raneste, nu infurie si este o otrava lenta in orice relatie.
De la cele marunte pana la cele mai importante. Iritarea continua provocata de incalcarea normelor il va "dezangaja" in cele din urma pe partener din relatie. Iar in final s-ar putea sa isi doreasca el insusi terminarea relatiei.
O relatie e un organism viu, care are nevoie de timp de calitate pentru a se hrani. In absenta acestui timp comun sentimentele partenerului se vor raci suficient pentru a lua el/ea insusi/insasi in calcul terminarea relatiei.
Evident ca sugestiile de mai sus sunt la fel de folositoare pentru salvarea unei relatii, cu semn schimbat. Incearca sa devii cat mai interesant, respecta normele partenerului si investeste timp de calitate in relatie iar rezultatele s-ar putea sa fie magice.
Acelasi instrument, de exemplu un cleste, poate fi folosit, cu putina indemanare, atat pentru a bate un cui cat si pentru a-l scoate. 
Ce zici?
Din aceeasi categorie:
Astazi, joi, va invitam in chatroom la ora 09.00-10.00 la o discutie despre viata la scoala.
Discutia nu este moderata.
La ora 21.00-22.00 va asteptam la o discutie cu si despre adolescenti.
Discutia este moderata de psihoterapeuta Adriana Ciurdar
La ora 22.00-23.00 va asteptam la o discutie despre sexualitate si psihosexologie.
Discutia este moderata de psihoterapeuta Luminita Codrescu
Oare cand ne punem o astfel
Oare cand ne punem o astfel de intrebare: "Cum sa termin o relatie fara ca partenerul meu sa sufere?" nu ne gandim de fapt tot la noi. Eu cred ca in spatele acestei aparente griji pentru celalalt si altruismului sta de fapt un egoism. Pt ca de multe ori cred ca noi nu am suporta sa vedem ca ranim pe cineva care ne iubeste si care nu ne-a ranit sau nu ne-ar rani. Si deci noi cautam o solutie pt aceasta problema dar care de fapt e tot pt noi si in folosul nostru, pt ca nu cred ca noi am suporta gandul ca am facut pe cineva sa sufere.
Da, poate ca uneori e mai bine pt celalalt sa-i spui sincer ce crezi, si in semn de respect sa nu-l amagesti, si sa nu-i creezi iluzii desarte...sa nu premeditezi acest lucru. Dar intr-un fel e dureros si atunci cand e totul e servit pe nepusa masa.
re: de ce le consideri "tertipuri"?
L-am pus gresit in new comm, raspunsul e mai jos ooops
Ce nu inteleg eu...
Pe langa toate celelalte multe
De ce sa apelam la asemenea tertipuri pentru a termina o relatie?
Nu e mai frumos/ bine sa fim sinceri cu partenerul nostru? Asa macar ii aratam ca il respectam suficient ca sa ii spunem adevarul, nu ne fofilam si apelam la diverse strategii care, cred eu, nu vor face decat sa provoace mai multa suferinta si intrebari si probabil conversatii interminabile despre ce nu functioneaza, de ce nu vii acasa, de ce nu ma bagi in seama, ceva s-a schimbat bla, bla, bla
Parerea mea este ca a clean cut break-up e totdeauna de preferat decat jocurile astea.
Asta e ca aia: Te-am mintit ca sa te protejez, ca sa nu te pierd...bla, bla, bla.
- Ma lasi?!?
Nush, parerea mea, eu daca as considera ca o relatie nu mai merge sau nu mai are viitor, as spune clar, uite cum stau lucrurile, imi pare rau, ramanem prieteni sau nu, te respect suficient ca sa nu te mint...etc., dar nu as face strategii din astea, e vorba de respect pana la urma.
Ahhh si nu cred ca ai cum sa termini o relatie fara ca partenerul sa sufere, daca te iubeste (sic!), dar poti cel putin sa fii om si sa iti asumi alegerile si consecintele lor.
Invers...
eu, dimpotriva as spune ca sunt cai bune de retragere. Sa nu uitam inainte de toate ca, fiecare din noi, cu adevarul nostru. Suntem diferiti. Ceea ce ajuta pe unul il poate dobori pe altul. Nu oricine isi poate asuma duritatea adevarului. Poate pe dvs va ajuta calea directa. Dar ce ne facem cu cei mai sensibili dintre noi? Poate ca pentru ei aceste sfaturi pot functiona. Si asta nu inseamna 'tertip" Ci mai degraba un ocol ghidat de aceste linii. E ca si cum intinzi o mana , il ajuti sa se ridice. Nu inchizi un om intr-o camera si ii trantesti una in nas. Daca il ajuti sa faca un pas inainte,pana in pragul usii, sa iasa din camera aceea sa se priveasca din afara, nu inseamna ca il minti. Te poti, treptat folosi de toate cele trei variante. Nu insemana ca aplici strategii pentru ca detaliile conteaza: de pilda el/ea stie ca e nefericit, asta e clar, dar poate afla ca e nefericit dintr-un motiv gresit.
re: De ce sa apelam la asemenea tertipuri
de ce le consideri "tertipuri"?
Sunt doar feluri de a "administra" relatia, intr-o directie sau alta, depinde ce iti doresti
re: de ce le consideri "tertipuri"?
Pentru ca nu sunt niste actiuni oneste, e o manipulare ce da dovada de lipsa de respect. E un alt mod de a minti, sau cel putin asa imi pare mie.
Daca nu mai vrei sa continui o relatie -asta iti doresti- spui acest lucru, dai dovada de maturitate si iti asumi consecintele -eventuala suferinta a partenerului- si spui ce ai de spus.
Mie intrebarea asta: Cum ma despart fara sa sufere, imi pare aroganta si lasa, dar din nou, e doar parerea mea si nu inteleg eu marinimia din spatele ei
Right!
Ce este aroganta?
Minciuna nu e manipulare in doua cazuri: cand are un aspect ludic, cam ce "gogosi" vand copiii cand mai vor o portie de ciocolata in plus si atunci cand are un aspect altruist. Ori in cazul de fata, incearca sa protejeze. Deci nu i-am putea spune fatarnicie, chiar daca nu ii trantim in fata adevarul.
Stiu desigur, ca adevarata dragoste are mereu ceva de regretat. E bine insa sa ne gandim inainte de a aplica tehnica "dupa mine potopul", cam ce lasam in urma.. Daca poti sa/l ajuti sa regaseasca lumea de unde a lasat-o? NU sa stearga urmele trecute ci sa -l ajuti sa intuiasca o alta poteca, daca poti sa stergi o lacrima, sa nu o faci? Daca poate e indragostit mai mult de dorinta decat de fiinta iubita? Poate tu vezi mai bine si el nu vede. Poate tu o stii si el nu. Daca te-ai prins, inaintea lui, ca in viata, nimic nu merita platit mai mult decat face, sa taci, sa nu-i spui si lui?
E doar un aspect altruist, sau...sa fie vorba de aroganta?
Problema se pune poate de a suprima comunicarea in sensul de a nu-i face mai mult rau.
re: nu sunt niste actiuni oneste
Sa inteleg ca si pe cele din ultimul pasaj le consideri "tertipuri" si "actiuni ne-oneste"?
"Evident ca sugestiile de mai sus sunt la fel de folositoare pentru salvarea unei relatii, cu semn schimbat. Incearca sa devii cat mai interesant, respecta normele partenerului si investeste timp de calitate in relatie iar rezultatele s-ar putea sa fie magice."
re: Incearca sa devii cat mai interesant
Un picut cam da
E un fel de indemn sa umblam cu cioara vopsita, nu toata fraza.
E ca aia ca vezi o tipa super, you like, si cand ajungeti acasa incepe sa isi scoata genele false, pernutele de la sutien, burtiera etc...
De ce sa incerc sa devin cat mai interesant ? Poate ar trebui sa fiu eu insumi - interesant, neinteresant, cum sunt eu -si daca ma place cineva pentru mine insumi atunci acea relatie chiar poate avea rezultate magice .
Daca incerc sa... dupa o luna, doua, trei, revin la sinele meu, cat sa incerc si eu, si apoi partenerul isi va pune intrebarea: Cum sa ma despart fara sa sufere?
(glumesc)
Dar chiar cred asta, ca nu ar trebui sa ne dorim sa cream relatii pe premise false.
Vrei sa iubesti un om? Ajuta-l sa devina interesant
Poti deveni interesant iar asta nu implica neaparat ceva duplicitar sau histrionic. Nu trebuie sa o faci in sensul de a ingrosa stratul de pudra. Exista si alta perpectiva: faci un efort de a inlatura din armuri. Multi ne infasuram in armuri si ne luam drept scut indiferenta. Ori poti sa incerci sa te construiesti ( si ) alaturi de celalalt. Si pentru asta pui la baza edificiului farmecul tau discret. Nu insemana ca minti ci doar ca te lasi decoperit, dezvaluit. Te lasi privit/a intelung... O faci constant si nu dupa dispozitii de moment. Poate necesita un efort dar nu as spune ca are legatura cu "doamna cu picioare scurte", nici cu prefacatoria. Uneori tocmai lucrurile cele mai placute si mai interesante nu pot fi cunoscute. Inlaturi obiceiuri proaste, pierzi din indiferenta, din indispozitiile cotidiene, din inhibitii. Eu as face orice sa le dizolv - ca pastilele efervescente intr-un pahar de apa. Chiar si cu riscul de a face pe "interesanta".
re: faci un efort de a inlatura din armuri
imi place imaginea ta cu desfacerea armurilor.
Da, asa cred si eu, ca poti (re)deveni interesant in sensul de a creste, de a te dezvolta, de a oferi (partenerului) din resursele pe care le tii de cele mai multe ori ascunse.
Sa fim seriosi, nimeni nu isi doreste un partener langa care sa auda, vorba cantecului popular, sunetul ceasului electronic
Ar mai fi ceva. De multe ori cei care flutura stindardul "autenticitatii" (="eu asa sunt, nu ma prefac, ce-i in gusa si-n capusa, etc etc") sunt cei care nu vor sa schimbe/ofere/negocieze nimic. "Iubeste-ma asa cum sunt, pentru ca eu oricum nu am de gand sa ofer nimic in plus decat gratioasa mea carcasa"
re: Ar mai fi ceva.
Ar mai fi ceva. De multe ori cei care flutura stindardul "autenticitatii" (="eu asa sunt, nu ma prefac, ce-i in gusa si-n capusa, etc etc") sunt cei care nu vor sa schimbe/ofere/negocieze nimic. "Iubeste-ma asa cum sunt, pentru ca eu oricum nu am de gand sa ofer nimic in plus decat gratioasa mea carcasa"
Dap, in filmul asta sunt eu
, in afara de ideea cu carcasa.
Post new comment