Cum sa stabilesc limite in relatii?

De cele mai multe ori cand spun cuiva ca ar trebui sa isi stabileasca mai bine limite in relatii primesc imediat intrebarea "e in regula, vreau sa fac asta, cum sa imi stabilesc limite (mai bune) in relatii?".

E o intrebare buna, la care din pacate nu exista un raspuns simplu. Sau cel putin eu nu il am.

Cand mi se pune intrebarea aceasta, "cum sa stabilesc limite in relatii" imi aduc aminte de o experienta pe care am avut-o acum mai multi ani. Pe atunci cochetam cu ideea sa invat sa desenez (si chiar desenam, insa foarte prost) asa ca l-am intrebat pe un amic grafician ce as putea face ca sa desenez mai bine. Ma gandeam ca poate imi da vreun pont "quick&dirty", vreun secret al breslei, de inclinatie a creionului de exemplu, sau de calitate a hartiei. Mi-a raspuns simplu ca ar trebui sa invat niste tehnici de baza iar apoi sa le exersez zi de zi, cat de des si de mult pot si la un moment dat in desenele mele se va vedea diferenta de calitate.

Am fost foarte dezamagit de raspuns, nu era ceea ce ma asteptam, eu ii ceream sfaturi practice, concrete iar el imi spunea doar ca trebuie sa muncesc pentru a deveni mai bun...

N-am mai insistat cu desenatul, m-am luat cu alte hobby-uri insa intamplarea aceea mi-o aduc aminte ori de cate ori cineva ma intreaba "cum sa imi stabilesc limite in relatii?".

Mi-a venit si mie randul sa spun altora ca NU am un pont anume, gen "tragi adanc aer in piept, strangi la spate pumnul stang, spui in gand sunt cel mai bun, sunt cel mai bun, vizualizezi intre tine si celalalt un gard cat gardul din Palestina (acela care-i protejeaza pe colonistii evrei de localnicii arabi) si gata ai dobandit centura neagra in stabilit granite in relatii".

Pentru asemenea ponturi ati putea apela la un NLP-ist, ii gasiti peste tot.

A stabili limite in relatii este o abilitate ca oricare alta, se invata cateva miscari de baza, se exerseaza, se combina, se formeaza un stil personal care se rafineaza apoi prin (auto)feedback.

A stabili granite in relatii este insa o abilititate esentiala, care ar trebui cultivata cat mai devreme, ca parte a educatiei elementare, odata cu problematica olitzei si cum sta treaba cu semafoarele.

La inceput, pentru fiecare dintre noi universul "ne apartine" (jocul de cuvinte este intentionat ). Nu exista nicio diferenta intre "noi" si ceea ce se afla in jurul nostru. Apoi parintii, ceilalti copii ne ajuta sa invatam treptat diferenta dintre "ceea ce este al meu" si "ceea ce este al Celuilalt".

Din pacate cei mai multi dintre noi avem profesori care nu isi cunosc bine materia iar lectia nu este niciodata bine predata/invatata.

Cum ar putea de exemplu sa il invete pe un copil cum sta treaba cu granitele o mama intruziva, invaziva, care nu respecta spatiul personal al copilului? Sau care este un "vampir emotional"?

Cum ar putea de exemplu sa il invete pe un copil ceva legat de granite un profesor abuziv, care tipa la copii, ii loveste sau ii hartuieste cu teme absurde?

Dupa cum spuneam, cred ca vorbim de o lectie incomplet (si de multe ori gresit) invatata.

Ok, atunci cand vine momentul in care cineva are un insight si isi da seama ca inabilitatea de a recunoaste granite, de a le respecta, de a le trasa, consolida, (re)construi este mama tuturor problemelor relationale apare inevitabil si intrebarea din titlul acestui post: "cum sa stabilesc granite in relatii?"

Iar raspunsul, singurul raspuns pe care eu pot sa il dau este foarte asemanator cu cel pe care v-am povestit mai devreme ca mi l-a dat candva graficianul caruia ii cerusem un pont pentru desen...