Disfunctie sexuala?

?

Nici nu stiu cu ce sa incep...in ultimul timp mi-a bagat in cap ca doar un medic de specialitate ma poate ajuta.Il cunosc pe fostul meu sot de cind mergeam la aceeasi scoala, dupa 8 ani impreuna ne-am casatorit in graba ca el sa mearga in strainatate si sa ma aduca si pe mine linga el.

Cred ca de pe atunci daca nu de mai inainte ne confruntam cu o problema,zic eu problema serioasa,care apoi ne-a schimbat viata.A fost primul meu barbat,la inceput aveam relatii in toate locurile si eram foarte fericiti,cu timpul,ca nici nu am observat a inceput sa-mi dispara interesul sa facem dragoste,sau poate era o rutina,nu stiu.Erau momente cind ma culcam cu el doar ca sa nu se supere,si multe ori ne certam din cauza ca inventam situatii ca sa nu facem dragoste.Imi spunea mereu: "cum poti sa nu vrei sa faci dragoste,ai 18 ani si pe tine nu te intereseaza lucrul asta?".

Cit era in strainatate am cunoscut un alt barbat cu care am petrecut clipe minunate dar in pat nu ma simteam asa de deschisa ca cu precetentul,poate ca nu cunoscusem decit pe unul...In sfirsit am venit linga sotul in strainatate si pina ne-am acomodat a fost totul ok,pe urma iar au inceput discutiile despre ``de ce trebuie mereu sa te rogsa ne iubim?

``Am incercat sa cautam ceva nou,sa vedem filme doar ca eu sa ma excit ca sa avem o noapte ca lumea.Discutiile erau numeroase si doar din cauza asta.Au trecut 2 ani si de la un timp am inceput sa-l refuz atunci cind vroia sa ne iubim,mereu inventam pretexte,pentru mine sa ma gindesc la sex era ceva tabu,ma irita sa ma gindesc la asta.Am ajuns sa ma prefac ca mii bine si sa ma gindesc cind o sa se termine asta.Iar el a ajuns sa ma santajeze(nu era nimik serios,lucruri marunte),ca stia ca asa am sa ma culc cu el.Dupa 2 ani el imi spunea ca sunt bolnava,ca asa nu poate sa fie,la 22 de ani sa nu-ti placa sexul,sa nu ai dorinta sa te culci cu sotul.La inceput nu-i dadeam atentie dar cu timpul am inceput sa ma ingrijorez.Azi ma gindesc ca-i o problema,si tine de psihic.Vroiam sa mergem la un psiholog impreuna sa facem terapie de cuplu,dar el apunea ca nu are nici o problema.Am ajuns sa urasc sa fac dragoste...

Imi era mai usor sa ma masturbez decit sa ma culc cu el.Am decis sa ne separam ca nu mai puteam sa ne certam mereu si nu mai puteam sa respir aerul din casa.Intre timp am ramas insarcinata dar oricum am plecat.M-am mutat cu un alt barbat cu care adoram sa fac dragoste,dar am decis ca mai mult nimik nu ne leaga si am plecat de la el.Am divortat de sotul meu si numai in niste imprejurari simple am discutat cu el care era problema noastra:sexul.I-am spus lucruri pe care mai inainte nu le puteam spune,la acel moment vorbeam ca cu un prieten. Am nascut o fetita si el a inceput sa vina la noi,si ma simteam bine in pat,recunosc ca cind ne-am culcat impreuna dupa aceea separatie el nu se poatea excita dar eu aveam asa un libidou...

A trecut citeva luni si am revenit la vechea problema,lipsa mea de interes fata de sex.Mi-am spus ca numai un specialist ma poate ajuta.Stiu ca la problema asta se mai adauga neincrederea,frica co sa plec iar si lipsa de comunicare.Vreau foarte mult sa revina totul la normal pentru ca mi-am dat seama ca tin mult la el si ca e persoana care vreau sa-mi fie alaturi.A spus ca are nevoie de timp ca sa se hotarasca sa se mute inapoi cu noi si de incredere.

Nustiu ce sa fac....Va implor,ajutati-ma va rog......(Daca aveti nevoie de mai multe amanunte ca sa intelegeti problema mea sunt gata sa le furnizez).Va multumesc mult.

Zona sexuala a unei relatii este probabil zona cea mai sensibila a relatiei. Se spune adeseori, mai in gluma, mai in serios, ca daca relatia merge merge bine sexul conteaza cam 20%. Daca in schimb relatia merge prost sexul conteaza cam 80%. Si probabil ca este ceva adevar in gluma aceasta...

Am vazut in intrebarea dvs. ca aveti tendinta sa va invinovatiti pentru ceea ce s-a intamplat. As vrea sa va readuc aminte ca orice se intampla in viata sexuala a unui cuplu apartine cuplului si nu unuia singur. Daca un barbat are o "pana" este o problema comuna a cuplului si nu exclusiv a lui. Daca o femeie are momente de disconfort legate de sex aceasta e o problema a cuplului si nu exclusiv a ei.

Lipsa de interes fata de sex, asa cum o descrieti dvs. este probabil un semnal ca ceva anume nu vi se potriveste in acel moment in relatie. Sexul nu este o activitate separata, rupta de relatie ci vine in continuarea relatiei, "important" toate calitatile, problemele, punctele forte, punctele slabe ale relatiei.

Daca v-ati hotarat sa dati o sansa relatiei cu sotul dvs. sugestia mea este sa va clarificati impreuna cu sotul/partenerul dvs. toate aceste lucruri intr-o psihoterapie/consiliere de cuplu. Impreuna cu un psihoterapeut ati putea explora si lamuri multe dintre aspectele care v-au parazitat prima parte a relatiei astfel incat ele sa nu va mai incurce in aceasta noua etapa a relatiei.

Un psihoterapeut specializat pe probleme de cuplu are atat experienta necesara cat si obiectivitatea pe care cei doi actori ai unui cuplu nu o pot avea, iar in situatii ca aceasta poate fi un ajutor valoros.

Va urez mult succes in continuare.

Dorin Victor Vasile
psiholog clinician - psihoterapeut

Alte raspunsuri date de Dorin Victor Vasile