Oare care este mai grava - infidelitatea emotionala sau cea sexuala?

Buna intrebarea! Ma gandesc ca m-ar deranja indeajuns infidelitatea emotionala. Dealtfel, in demersul lor de a-si gasi propria cale, unii oameni doresc sa verifice cumva ceea ce au deja...Se uita in punga de 1 leu si-si spun: "Mi s-a parut ca marfa aia era mai aratoasa...hai sa iau un kil, sa vad cum e..." trec mai departe, mai scormonesc cu privirea, dar mai ales cu simturile, oferta de pe piata...sunt atrasi de marcile cu renume, de calitatea materialului, de mirosurile imbietoare, dar si de pret...si tot cumpara cate o bucatica din fiecare...Si tot fac termene de comparatie cu ceea au experimentat deja...Unii se linistesc, afland ca nici o marfa nu e in definitiv mai buna decat ce au deja, altii scrisnesc din dinti si fac eforturi supraomenesti pentru a ajunge sa puna mana pe "marfa de soi", care nici macar nu se compara cu ce au acasa...

Altii sunt pur si simplu rusinati si incapabili macar sa gandeasca, ca altceva ar fi mai bun decat ceea ce au...O alta parte se obisnuiesc asa: sa schimbe incontinuu (masina, frizura, casa, nevasta) pentru ca, gandesc ei, "e firesc sa-mi doresc mai mult, mai bine"...si nu au regrete.

O mare parte dintre noi, nici macar nu se mai gandesc sa compare ceva ce au, cu ce mai este pe piata, si asta pentru ca nu au timp sa-si incarcea memoria (afectiva?) cu ceva ce deja au.

Nevasta-mea, cand ma trimite la piata, de obicei imi spune: cumpara aia, aia si aia. Merg la piata, cumpar aia, aia si aia, si return. Ajung acasa. Sotia: "Cat mai costa draga ailalta?" Stupoare! Nu stiu. Pur si simplu nu ma uit dupa ceea ce nu cumpar...Sotia:"Pai cum dragule, ai fost in piata si nu te-ai uitat si la ailalta?" Marturisesc ca nu...

Adrian Trica
psiholog clinician - psihoterapeut

Alte raspunsuri date de Adrian Trica

Buna ziua,

mesajul nu este semnat, nu pot decat banui ca esti "partea feminina" din relatia pe care o descrii.

Fiecare intrebare pe care o pui e prilejul unei intregi novele, si probabil de aceea, desi ai avut pana acum 16 vizitatori, nu s-a incumetat nimeni sa-ti raspunda.

In mod evident treci printr-o perioada de bulversare emotionala, m-as risca sa spun ca legata si de varsta, deoarece intrebarile de mai sus sunt clar legate de un moment de maturizare emotionala.
Mai mult ca sigur te-ar ajuta sa vorbesti fata in fata cu un specialist (care ar sti cum sa te asculte si cum sa te ajute sa descalcesti acest ghem de framantari). Pana ajungi la unul, poti incerca sa scrii in continuare, pentru tine, deoarece pari a fi genul de persoana care gandeste scriind.

Vazandu-ti gandurile negru pe alb si incercand sa-ti formulezi emotiile poti ajunge singura sa descoperi unele raspunsuri la intrebari.

Numai bine!
Monica Neacsu
psiholog

Alte raspunsuri date de Monica Neacsu

1. "E oare indreptatit sa te desparti de o persoana, dupa 4 ani de relatie, doar pt ca vrei sa experimenteiz si cu alti barbati?

Nu exista un for care sa decida ce e drept sau nu intr-o relatie, asa ca va trebui sa hotarasti singura asta, in functie de configuratia ta personala.

2. Doar pt ca simti ca nu vrei sa ramai cu respectiva persoana pt - nu pt tot restul vietii- dar pt o foarte bucata din viata?"

Ceea ce gandesti si simti vizavi de relatia actuala va determina intreg cursul relatiei, deoarece convingerile tale vor determina actiuni in sensul confirmarii lor - ele se vor transforma in profetii autoimplinite. Daca nu iti doresti ca relatia sa dureze, ea cu siguranta nu va dura. Ceea ce simti este foarte important, cu conditia sa intelegi resorturile acestor sentimente si sa iti asumi consecintele actiunilor tale.

3. "Daca simti ca poate fi mai bine si ca poti gasi pe cineva cu care sa te potrivesti/ simti mai bine?"

Fiintele umane cresc si se dezvolta. Poti alege sa cresti si sa te dezvolti alaturi de partenerul actual, impartind ritmul acestei cresteri comune si creind un CUPLU, sau poti alege sa continui sa cauti altceva, care sa fie in acord cu stadiul tau actual de dezvoltare, sub rezerva ca si acea viitoare relatie va fi supusa acelorasi reguli de crestere si dezvoltare si ca va veni un moment in care eventualele discrepante se vor adanci sau dimpotriva, se vor atenua. Ideea este sa fii pregatita mental pentru orice posibilitate.

4. "Oare care este mai grava - infidelitatea emotionala sau cea sexuala?"

Este o intrebare al carui raspuns il poate da o singura persoana: victima infidelitatii. Este o traire subiectiva, dependenta de un anume mod de gandire si simtire, care este unic unei persoane. Poti experimenta aceasta traire imaginandu-te in acea postura si incercand sa simti. Cu siguranta nu poti sti ce simte celalalt, decat intrebandu-l despre asta. Si totusi, mai grav sau mai putin grav, infidelitatea de orice natura este o toxina care nu are antidot si care lasa rani. Ranile se pot inchide cu timpul, amintirile se pot estompa, iar victima infidelitatii va gasi poate resurse interioare sa traiasca cu asta. Va activa mecanisme de adaptare. Dar cum va gestiona situatia cel infidel? Think about it.

5. "Oare putina rezistenta la tentatii de sex opus este un semn ca nu ti-e (complet) bine in relatia prezenta si ca -poate- esti imatur emotional?"

Maturitatea emotionala ca si orice alt fel se cistiga prin experiente, erori, reconfigurari, optimizari, automatizari. Cand esti tinar esti flexibil si a vrea sa experimentezi e un lucru normal. Cu timpul inveti din greseli, iti alegi un stil personal care te defineste si devii mai ferm, mai rigid. Oricat de bine ti-ar fi in relatie, daca in interior simti ca inca mai ai de invatat de la viata, a merge impotriva acestei porniri este neeficient. Cunoaste-te, invata, descopera si in acelasi timp asuma-ti.

6."Incotro o iei dupa ce te desparti de cel mai important barbat din viata ta de pana atunci si ti-e frica ca singuratate, de faptul ca s-ar putea sa nu te descurci fara el, ti-e frica.ca o sa-ti fie frica??"

Frica provine din necunoscut. Frica ne inchide intr-o cutie ai carei pereti devin din ce in ce mai grosi. Iesi din cutie, traieste si actioneaza. Necunoscutul va deveni cunoscut si nu vei mai avea nici macar timp sa iti fie frica. Cumva deja decizia ai luat-o, astepti poate confirmarea altora. Raspunsul este in tine, toate resursele sunt in tine. Think out of the box!

7. "Cum/ Cand iti dai seama ca nu mai iubesti o persoana, desi va simtiit foarte bine unul cu altul, va respectati reciproc, aveti o relatie "calduta", dar ...simti ca poate / trebuie sa fie mai mult decat atat..?"

Raspunsul e continut in intrebare:...simti ca poate/trebuie sa fie mai mult decat atat...

8. "Cum treci peste vinovatia ca-l vei rani si ca..te va uri pt asta?"

Fiecare este responsabil pentru faptele sale, pentru viata sa. Cu siguranta nu esti persoana care ar sta cu cineva doar de mila sau din obisnuinta. De asemenea, vad ca nu esti o persoana fara sentimente sau scrupule. Cea mai buna solutie este sa iti stabilesti un obiectiv si sa comunici asta cu partenerul tau, explicandu-i trairile tale interioare si decizia pe care ai luat-o. Cea mai importanta fiinta pentru tine esti chiar tu, si e bine sa actionezi pentru binele tau personal. Asumandu-ti complet responsabilitatea actiunilor tale nu vei mai avea sentimente de vinovatie pentru ca ai luat cea mai buna decizie in ceea ce te priveste. Comunicand asta, esti o persoana onesta si matura, care prefera sa isi asume riscul de a merge pe propriul drum.

Succes!

Luminita Codrescu
psiholog - psihoterapeut

Alte raspunsuri date de Luminita Codrescu